Ну из заголовка думаю понятно, что я первый раз была на масленице. Хотя к моим годам это очень странно, но родители меня ни разу в детстве не водили, поэтому в этом году я пошла с подругой)

Ну что ж… день вроде удался, объездили с ней пол города. На масленицу в наш парк мы попали к тому времени, когда там уже собирались жечь бабу. Хотя с самого начала так и планировалось) в общем мне понравилось. Там еще застали такой странный конкурс, ужас прям в общем мужики полуголыми лазали на столб. Кто выше залезет)

А еще, я поняла, что начинаю сходить с ума… Хотя это и раньше замечалось)) но вот в чем суть:  шли с подругой мимо моего дома и проходит группа дядей каких то, ну они все взрослые такие, лет по 40. И в самом конце идет пацанчик, намного моложе их, лет 20, может чуть больше. И у меня чуть челюсть не отвисла… это была копия человека, который мне нравится. Я просто в шоке, он шел, смотрел на нас с подругой и улыбался( улыбка то же копия). Потом его друзья позвали, типо быстрее догоняй, назвали его Лешей( а моего того «друга» не так зовут), он промычал и этот голос то же один в один. Потом когда его прошли, подруга говорит, типо «какой странный тип, шел и улыбался». Я ей доказывала  всю дорогу, что он похож на..«кое кого» ( а она его видела только по фотографиям), а та не верит. Ну вообще, он еще когда мимо проходил, на меня посмотрел, я там чуть не упала. Офигеть… Крыша совсем едет куда то, везде его вижу, но тот и ПРАВДА БЫЛ ПОХОЖ!

 в общем вот и прошел день… первый раз увидела, как бабу жгут эту) и настроение хорошее вроде бы.)

Так как у меня интернета за весь день не было, я все что происходило за день записывала в «заметки», а сейчас выложу.

Ну как и ожидалось настроение у меня держалась не долго… ровно до того момента, пока мы не вышли из дома. Теперь конкретнее: пошли в магазин (я, мама, папа), и Папу постоянно не устраивает, что я волосы ношу распущенные и постоянно мне все высказывает… В этот раз как то даже слишком. Говорил мне, что бы я  Убрала их, что это не красиво, что выгляжу я как «курица обтрепанная», что его не слушаю и выгляжу ужасно… А ВОТ ОН ЧТО ДУМАЕТ??? ДЛЯ ЧЕГО Я ТАК ХОЖУ???? Он наверно ДУМАЕТ, что я считаю это очень красивым или какой то подобный бред. А Нифига!!! Потому что у меня комплексы на каждую часть своего тела, на каждую свою черту, а на лицо в особенности, так они же еще и подтверждаю это все!!! Постоянно как только вся семья в сборе, так все, давайте обсудим меня, а почему бы и нет? Больше же некого, они же не могут говорить о погоде, природе, поездках разных, да хоть о чем нибудь кроме меня!!! как нормальные люди, нет же, им нужно обсуждать всех, сидеть, постоянно говорить о ком то! А любимая тема-это моя внешность, какое я говно(простите за выражение), что во мне не так, кому же я вообще могу понравиться?! Это все собрано из их выражений, это все они говорили и продолжают говорить мне с того года. Первый раз это было 23 февраля, я тогда была мягко говоря в шоке. Когда они все сели за стол и поочередно начали высказывать свое мнение обо мне, с тех пор я не могу терпеть эти сборы наши. 

Нет, я конечно понимаю, что семья вся в сборе это хорошо и т.д. я ценю это, но когда они все начинают тебя обсуждать… это вообще никуда не катится. Я и без них все знаю! А потом еще говорят, почему я не люблю фотографироваться, почему я так волосы на лицо ношу( я имею в виду вперед их через плечи укладываю), почему еще что то делаю не по их?!?! МОЖЕТ ПОТОМУ ЧТО ТАК НА МЕНЯ ВАШИ СЛОВА ПОВЛИЯЛИ?! Как же мне это… уже надоело. С начало конечно обидно было, а потом уже привыкаешь, и слушать одно и тоже просто надоедает. А они так и продолжают тебя в это «носом тыкать»!!!

Вот… сейчас  дома, вроде легче. Ну ничего… стараюсь мысли выгонять всякие, сейчас фильм посмотрю, так что все нормально будет… надеюсь.

Боже мооой. Как же хочется спать. У меня сейчас каникулы в школе, и я позволяю себе вставать к обеду, но сегодня у меня репетитор, так что вот так. Ощущение, как будто даже не дойду до нее, а по дороге где нибудь Усну. Мне вот даже представить страшно, как я буду в школу то в шесть утра вставать?? Ужас...

Но сегодня помимо репетитора еще и в деревню ехать… оох. огромный плюс в долгой дороге туда) всю свою музыку могу переслушать. Как видите, настроение пока нормальное. Кстати, о деревне. Это то единственное место, где я виделась с «нужным» мне человеком… так что воспоминаний там предостаточно... 

Так. Не думать, не думать, не думать. Вчера вечером как только ни пыталась ненужные вещи из головы выгнать… Как то не особо вроде получалось, но в итоге уснула. И ладно, так лучше.

Какую то чушь сюда собрала и написала… Ну ладно, анонимно не так страшно)

Сейчас будет еще одна коротенькая запись… не знаю по теме или нет, но мне почему то очень захотелось это написать. 

Сейчас прочитала многие блоги, которые писали совершенно разные люди. Скорее всего они даже не знают о существовании друг друга… и у всех у них свои истории… каждому по своему плохо, у каждого свои причины для этого… и все они продолжают жить с этими чувствами и эмоциями. Так же сейчас смотрю фильмы, в которых люди теряют какого то близкого человека, но они все равно пытаются с этим жить, всем им больно… но все находят силы и понемногу двигаются дальше… и Слава Богу, что с моим любимым человеком все хорошо, он жив и здоров, и похоже, что счастлив… Ну а мне… раз так получилось, похоже придется жить со своей болью… Как бы это печально ни было… делать что то уже не в моих силах… Я не смогу заставить его полюбить себя… Я ничего больше не сделаю… и мне будет больно… очень долго… может даже очень сильно больно( я уверена в этом), но раз сделать ничего не могу… придется смириться… хотя это очень сложно… придется бороться с самой собой… и эти чертовы воспоминания постоянно будут со мной… они никуда не денутся. И ладно, пусть фильмы это и вымешленные истории, но есть реальные люди… которые со всеми этими чувствами живут, я даже восхищаюсь ими..

все же… очень жаль, что такие истории происходят в жизни.(((

Оох, вот Вам м праздник..

Сколько я за сегодня только эмоций испытала… уже даже не знаю как это все описать.  Ну начну, наверное, с того, что я все таки написала «кое кому» поздравление… и боже мой!!! Чего я Дура боялась?!!?! Я думала, что мы снова можем начать общаться, но нет… похоже ему это больше не надо… отделались с ним парой слов.

-поздравляю с праздником и т.д.,

-спасибо.

Вот Вам и все общение за месяц молчания… круто, что еще сказать… потом поехали с родителями по магазинам за подарками… там у меня настроения совсем не было никакого, делать мне было  особо нечего и я думала, думала, стояла и перебирала все… приехали в деревню… скажу сразу, что компании я не люблю. Хоть компании родственников, хоть друзей( хотя нету столько друзей у меня, что бы компания собралась), поэтому особо весело мне там то же не было. Они там все ругались периодически (ничего нового). Потом домой поехали, и перед выездом Папа с моим братом( младше меня на два года) поругался. Ну у них это часто…  вот  у кого детство тяжелое, вот кому плохо…  Иногда он конечно раздражает, но ему постоянно достается… жалко даже..(

Ну так вот… и весь день прошел в каком то тумане, то мне плохо, то мне все равно… ничего не понимаю. Чувствую себя тряпкой, не знаю как еще выразиться, если так и есть. Я не могу говорить самых простых слов, когда это нужно. Просто поблагодарить кого то или извиниться.  Да даже просто поздравить дорого человека с праздником сил еле хватило… вот и как еще себя назвать… уже начинаю ненавидеть эту черту свою, постоянно стесняться кого то(( Зато могу потом только ныть о несделанном и жалеть всю оставшуюся жизнь. Я подруге своей лучшей писала, но как то уже самой стыдно за себя… постоянно ей мозг выношу(как же она меня терпит до сих пор) но я уже не знаю что с собой делать… Я всего боюсь, постоянно стесняюсь, не могу нормально с людьми говорить, я вот вспоминаю, сколько бы могла нужному человеку всего сказать… Как бы я хотела что бы он все узнал… но ему нельзя это говорить, я все совсем Испорчу… у меня все сводится к тому, что его не хватает… так свихнуться не долго совсем(( но с другой стороны, когда я знаю, что скоро его увижу, меня Аж трясти начинает..

И вот так вот постоянно. С одной темы на другую… вообще сомневаюсь, что меня понять можно из этого бреда… А вообще я благодарна создателям этого сайта… думаю многим людям они помогли, включая меня. И суть не в том читают это или нет, а в самом смысле, что ты можешь все написать. И говорить не с самоим собой, а здесь, может даже с некоторыми людьми..

P.S. если это читает мужской пол, поздравляю Вас с праздником) защитники наши)

А вот и новый пост. И уже с него начну немного говорить о своей жизни, ну или можно сказать ныть. Но анонимно это делать не страшно) так вот..

Я думаю, все знают, что скоро 23 февраля и нужно поздравлять многих «мальчиков»… и на этом пока отойду от темы, а в конце Вы поймете как это все связано.

Вот вторая часть моего бреда: в общем… Как бы сказать… есть такой человек, который мне… скажем ОЧЕНЬ нравится, но с которым у меня ничего быть не может, да и никогда не могло быть. Вот летом 2016 года в июле мы начали общаться очень хорошо, я начала узнавать его все лучше и лучше, видела его каждую сторону, у нас столько общих воспоминаний… Ну вот… потом спустя два-три месяца ежедневного общения… Я попыталась ему сказать, что чувствую… а точнее написать, я думаю понятно, какой был ответ… и после этого мы не общались месяц совсем, дальше был мой день рождения… и Вы не представляете как я его провела… это ужасный день рождения… Я весь этот день ждала, что он все же напишет, но написал он уже к 11 часам вечера, когда я чуть с ума не сошла… и, Слава богу мы начали общаться заново и понятное дело я.… влюблялась все больше и больше, но была еще проблема… У него была и есть девушка, а так как он мне доверял, то часто о ней мне говорил, рассказывал как у них все… ясное дело мне было от этого… Ну мягко говоря плохо. И вот мы общались, общались и около месяца назад перестали. Просто ни с того ни с сего перестали… Я с Начало думала, что он еще напишет, но прошло еще немного времени… и в итоге прошел месяц, пошел второй… Я бы ему написала… сама… хоть сто раз за день… но проблема в том, что не смотря на то, что он знал как мне нравится, продолжал писать о своей девушке… и в этом не его вина, просто мне от этого было плохо… и каждый раз как о ней заходила тема мне было страшно… Я была счастлива, когда мы просто ни о чем говорили, а когда заходила тема о «ней», то все… и по этой причине я до сих пор ему не написала… Я боюсь, что если мы снова начнем общаться, я снова буду все это слышать… а так… может когда нибудь я отвыкну от него… и вот еще, маленькое дополнение: я сама не уверена(может прозвучит странно), но похоже он мне нравится несколько лет(около трех или четырех). Почему я не уверена? Потому что, например три года назад, я была немного ребенком… и могла путать это чувство с чем то еще… но сейчас, когда я находилась рядом с ним, ощущала все тоже что и три года назад. Поэтому похоже это одни и те же чувства... 

Какой же брееед, не уверена, что кто то поймет о чем я тут вообще.

А теперь свяжу эти истории: так как он служил в армии его нужно будет поздравить… а я боюсь и уже объяснила чего… Я не знаю что делать… сейчас у них с девушкой похоже все шикарно… и ближе к лету, они могут пожениться… не знаю, что со мной будет, но думать об этом ужасно страшно и… неприятно. Ну пока не об этом. Конечно можно его и не поздравлять, вот я и думаю… надо писать или не надо...

Ну вот Вам и история… Как же стыдно, что я это все пишу, но успокаивает, что я анонимно рассказываю этот бред)

Хаха, еще бы решиться опубликовать это..

Нууу… начну.

Зачем я создала этот блог? Если честно, сама не знаю. Просто захотела и все тут. Не то что бы мне совсем не с кем говорить, просто анонимно делать это намного легче. Думаю, получится что то типо дневника… Многие, наверное, когда либо вели личные дневники, но толку от них мало. Потому что в ответ на все, что ты написал, хочется хоть какой то реакции, в плане совета или чего то подобного. 

Что ещеее… Имени я называет своего не буду, потому что нужно сохранять конфиденциальность, иначе зачем я вообще создала блог… Возраст свой то же не скажу, ибо зачем это вообще кому то надо. Я даже сомневаюсь, что кто то начнется читать… но не суть, я создала все это, что бы мне было легче или что то в том роде..

Нуу… Думаю для начала хватит, просто, если честно, то мой мозг даже не знает, что делать дальше… Я как то и не планировала, что писать в первый… поэтому, наверное хватит.