Я очень извиняюсь, что вспоминаю про это место в основном, когда мне это нужно и выгодно… ну, возможно, я и есть такая вся плохая.

Знаете, недавно я, наверное, единственный раз за всю жизнь обрела реальную мечту, которая может исполниться… я сейчас не буду особо вдаваться в ее подробности, но для ее исполнения нужно за два года заработать побольше денег… и так как я не совершеннолетняя, то с работой вариант явно пролетает… с подработкой… родители против, типо «если надо денег, мы дадим» хотя у нас с ними проблемы… ну вот… я провела несколько часов в интернете в поисках зароботка денег… узнала, что за каналы на YouTube, точнее за просмотры и т.д. платят, пусть и понемного, если ты только начал. Я начала этим заниматься, хотела кое что сделать и выложить… в итоге читала много об авторских правах, а видео, которое я хотела сделать, нарушило бы их… так что я теперь  в тупике… если кто то в курсе как и что можно сделать или, что лучше снять в своем первом видео, поделитесь если можно. Только не говорите, что нужно снимать то, что тебе нравится и что по душе. Я это не совсем понимаю, потому что мне по душе все и если бы я могла что нибудь по этой теме придумать сама, то вместо просьбы хвалилась бы результатом)

Если это кто то дочитал до конца, то спасибо. Просто о моих намерениях на будущее, ьо есть о той самоц мечте, в основ никто не знает… а сказать я пока не решаюсь… потому чтоту идею загнобят… я когда уже начинала ее, но… все кончилось печально. Так что ответьте те, кто щнает что и как, пожалуйста.)

Недавно, с классом ходили на спектакль в театр.Не знаю, может кто читал и поймет о чем я буду говорить. Чехов «Дядя Ваня». В общем прямо так тронуло… себя в героях увидела, пусть даже сначала не так интересно было, и  хотели уйти, но я очень рада, что до конца посмотрели. Было даже пару раз, когда слезы на глазах наворачивались… И актеры играли очень хорошо, все как в живую, переносит в то время, в тот самый момент. И ты сидишь, представляешь себя на месте героя, понимаешь все его чувства… это просто шикарно. Меня эта игра просто удивила, они на самом деле плакали, они на самом деле все понимали, все что происходит, все о чем они говорят, пусть и по сценарию, но каждое слово было от души... 

В общем, желание еще на что нибудь сходить есть. Я теперь, наверное, обожаю театры. Последние слова героини даже прикреплю… Я от них еле слезы сдержала. Может на первый взгляд и ничего такого, но если понимать всю суть дела...  Да и вообще, любому, кто читает это, я бы посоветовала посмотреть этот спектакль в интернете или прочитать..))

Первый раз за долгое время буду здесь не ныть, а просить совета. Это правда очень важно..

В общем я с самого начала, да и всю свою жизнь думала, что  пойду в 10-11, что бы не быть с теми дурочками, которые с 9 уходят. И теперь, когда пришло время все решать… Я как то сомневаюсь, точно ли я не хочу  быть с этими самыми «дурочками»? 

Папа рассказала, что легче после 9 закончить колледж или техникум, а потом уже при поступлении в вуз и егэ не сдавать(хотя это для меня не такая проблема)  , просто после техникума у меня уже будет профессия, связанная с моей будущей. И дело в том, что потом когда я поступил в вуз, я могу поступить на вечернюю форму образования( что намного легче, потому что сидеть там придется не весь день, а пару часов и спрос меньше) а днём идти работать по моей специальности. И узнавать будущую профессию изнутри, так еще и денег получать, пусть не так много, но все же.  Но если я пойду этим путем, то на один год продлю свою учебу, но это не проблема, если все так хорошо выйдет.

В общем, я совершенно запуталась, а уже конец марта! Кто нибудь в этом понимает? Скажите, так вообще можно? Или что?

Я тут вспоминаю сижу, что сюда уже успела написать. И какой то депрессивный блог очень получается, хотя с другой стороны, если бы было, что то очень хорошее, думаю написала бы обязательно. Хотя, наверное, кое что все таки случилось. Начала общаться с одним человеком новым) по моему числа 12 марта. Это интересно-новых людей узнавать… но сейчас у него дела так что пока все прекратилось, а может и не пока. Не знаю) посмотрим. 

Ну а по поводу подруги… даже не знаю. Вроде, когда извинилась, она сказала, что все нормально, но как то мне самой не по себе. Хоть уже прошли сутки настроения все равно нет. Ни в школе, ни дома. Как то мне перед ней все еще неудобно((( да и дело уже не только в ней

А что касается школы… Я же еще вчера не написала, что там такого было то ужасного. Ну особо ничего и не было, я как обычно может перегибаю, но все таки напишу. В общем вышла я к доске и начала что то говорить, вроде все сначала было нормально, голос как обычно. А потом я посмотрела на одноклассницу, она улыбается сидит и на меня смотрит, я чуть не начала смеяться прямо у доски. Вроде сдержалась, а вот дальше… Я как то по-другому совершенно начала слышать свой голос… такой дуратский оказался, противный… мне там как то не по себе стало, я уже стою думаю, когда же все уже отвечу. Чувство было как будто в обморок сейчас свалюсь, вот серьезно…  И наконец то все закончилось и я на место села, теперь у меня 100% будет боязнь выхода к доске..( оох, наверное, тот кто это читает, если вообще читает, либо смеется, либо думает, что это какая то ненормальная пишет). Еще и с оценками Капец что( но это уж слишком нудно)

Как уже сказал, настроения у меня нету совсем… Я похоже начинаю заболевать… лечиться как то никакого желания нет, температуру мерить тоже, да и родителям говорить не охота… Пусть будет, что будет. Может из за этого или еще чего то такое состояние. Какая бы мелочь ни произошла, так все! Слезы на глазах и не пойму, что делать дальше. Фууух....((

Сегодня как то очень странный день… даже не знаю, что со мной такое. В школе какая то жуть творилась, с подругой лучшей ссорюсь… день хуже некуда в общем..

С подругой я сама виновата… очень… потому что Дура. Объяснять всю ситуацию не буду, долго очень. Ну а не объясняя могу сказать только вкратце. Я оказывается даже  дружить не умею, вот серьезно совершенно… чувствую себя, как Говно последнее. УЖЕ ЗЛА НЕ ХВАТАЕТ.я сейчас понятия не имею будет ли тут что то понятно, или это просто бред сумасшедшего, все равно. Я не смогла сделать одну вещь для нее, похоже это было важно, а все из за того что я тупая по жизни, не то чтоо бы тупая, а просто НИЧТО. Меня вообще не существует для остальных, потому что я совершенно ничего не могу делать в обществе, даже в маленьком кругу знакомых, вообще нигде! Ну и в итоге она попросила другую девочку, с которой я хорошо общаюсь, и она с просьбой моей подруги справилась… А я нет! Это не то что бы обидно, что она это сделала, а не я. А просто раздражает, в том плане, что я совершенно никчемна. Твою же мать… как я вообще могу называть себя другом хоть кому нибудь?!?!?!?!?  Просто даже стыдно перед ней. Она всю делала, старалась, даже если это было действие самое тупое. 

А.

Я.

Просто.

Свинья.

Честно скажу, никогда бы не подумала, что из за друзей можно плакать… Ну не то что бы из за друзей противоположного пола, а именно из за очень родного друга. И опять единственное что остается-просто извиниться. А что я еще вот могу то?!?!? Она постоянно говорила, что я и так первая мирюсь и извиняюсь, А ЧТО Я ЕЩЕ МОГУ?!?!?!?! Я думаю все слышали выражение, что «действия говорят лучше слов». А какие у меня действия? А никаких, и не потому что мне все равно или мне это не надо. А потому что я никчемна. Пусть даже в этой ситуации я больше и сделать то кроме извинений ничего не могу, но бывают же и другие случаи!!! И я просто ни на что большее не способна.  И все таки легче становится, когда сюда что то пишешь... 

Не понимаю я себя… КАК ТАК?! Сама умудрились поссориться, сама не знаю что делать, так еще и сама же виновата во всем! 

Мда…  вкратце называется..

АААААА!!!

И вот я снова здесь. Конечно, куда же я отсюда денусь, ведь нужно куда то писать.  и снова позволю себе поныть) похоже в этом вся я.И я думаю не сложно догадаться о ком снова пойдёт речь) Оох, чувство, как будто я уже всем мозг вынесла, кому только могла этой темой)

Так вот. Вчера ездили в деревню и почему то, сама не могу понять почему, я была уверена, что «кое кто» поедет с нами… уже вся изнервничалась. В итоге, как я поняла, у него что то не получилось( а конкретнее он пошел с девушкой гулять) и мы поехали без него. Я совсем не против, что он с девушкой своей время провел, они ведь тоже редко видятся и так далее. Просто я уже настроилась его снова увидеть)

Хотя ему в итоге повезло, что он не поехал, так как у нас сломалась машина, и нам пришлось остаться в деревне на ночь. А он работает, так что ему нельзя бы было оставаться… оох. А я скучала по тому лету. Мы с ним часто виделись и общались тогда… у нас после каждой встречи оставалось какое нибудь памятные событие( хотя, наверное, только у меня оставалось… он 100% забывал все). То меня по голове гладил, то водой обливались и еще много много чего) ну может это и покажется мелочами, но я их до сих пор помню… все все до капли… А это лето будет тяжелое очень… по крайней мере для меня. Я больше всего на свете боюсь узнать, что он женится… я не против конечно, просто пусть попозже… еще попозже… желательно, когда меня в этом городе уже не будет.. 

А не виделись мы уже давно, кстати. В том году,, даже, наверное, больше… хоть в интернете и общаемся, это все равно не то… для меня это как два разных человека, в жизни и в интернете… наверное, как он сам говорил, это потому что в жизни я его стесняюсь) Хаха, даже пытался выяснить почему это я так с ним...

Еще хотела бы немного рассказать о 8 марта. Ну в общем я, конечно, весь день ждала, пока он мне напишет хоть слово( не то что бы поздравит, а просто поговорит). В итоге он позвонил мне… у меня сердце в пятки ушло) там такая паника была. Потом я взяла ( и за такооооое долгое время услышала его голос)и он просто не мог дозвониться моей маме… я передала ей телефон… И услышала, что ее он поздравил… это естественно не плохо, но а я то как? Потом мама мне отдала трубку и типо говорит " тебя тоже с 8 марта". В этот день мы и не общались больше… до 10 марта потом не общались..((  И чего я до сих пор жду? Вот какой надо быть тупой то… что бы и сейчас на что то надеяться.. 

Ааа((

И снова привет. Сразу поздравлю всех девушек с 8 марта, желаю Вам всего самого лучше) удачи в этот день.

А теперь расскажу немного о своем вчерашнем вечере, хотя особо ничего такого и не произошло, но как спать легла было что то ужасное.. 

Вроде бы день прошел хорошо, в кафе сходила с подругой, дома то же ничего плохо… В ванну когда собиралась, остановилась… И вспомнила, как я раньше туда ходила… с лезвием. Вот подумала… понадобится ли оно мне еще? Ну, думаю, да. Сходила в ванну, стояла там смотрела на себя в зеркало… Боже мой, как же я ужасно выгляжу… противно от себя самой.  Вышла, пошла к себе в комнату и что же потом началось… у меня такой истерики давненько не было… Было чувство, как будто сейчас задушу сама себя. Такое отвращения от своего тела… ненавижу… Лицо свое тем более. Я даже лечь нормально не могла, что бы удобно было. Потому что, когда я ложила руку под голову или ногой второй ноги касалась… меня это так раздрожало… я так злилась… сама понять не могла с чего так, почему… Я просто противное, ужасное и отвратительное существо..

С утра еле вспомнила, что со мной было. Как же странно писать это в место, где это могут читать другие люди. Вот вспоминаю свой личный дневник и понимаю, что блог и дневник совершенно разные вещи… не знаю хорошо это или плохо, но по моему в дневник я бы написала больше и более откровенно… Ну хотя даже это здесь уже что то..

Ну вот я снова и здесь) долго не писала, потому что школа началась и времени не было особо. А сейчас вот перед школой, пока рано встала, решила написать, что и как у меня) правда не знаю надо оно кому или нет. Ну хоть самой легче будет.)

А сейчас уже второй день весны) погода хорошая на улице, уух. Да и лето скоро. 

Позавчера мне все таки написал это человек, про которого я здесь говорила) Ох у меня и паника была, вообще не знала что с собой делать.сейчас вроде как продолжаем нормальненько говорить. Только вот опять страшно, что плохо будет… Хотя я уверена, будет, но вот когда… И из за чего… оох, уже не могу об этом не думать. Зато  Я точно знаю, что это лето у меня будет очень сложным, поэтому даже и не хочется его особо. Как то так..

Ну что еще сказать? Скоро экзамены будут, вообще из учебы вылазить не придется. Может и не часто, но сюда писать то буду)